Как спасти отношения?

Спасти отношения — себя потерять…и почему этот вопрос абсурден

Спасти отношения — себя потерять

Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать.

Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?

Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.

Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.

Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.

И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.

Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…

Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.

И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.

Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».

Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?

Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.

А самое смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.

Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.

Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.

А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?

То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.

Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.

Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.

Спасайте душу, а не отношения.

Автор: Олег Сатов

Источник

___________________________________________________________

А чтобы не было так грустно забывать о прошлых отношениях, устройте их проводы, прикупив светодиодный дюралайт и шариков с хлопушками сделайте праздник для себя, ведь вы разобрались и сумели признать свою ошибку.





Социальные комментарии


'Как спасти отношения?' 12 комментариев

  1. 28.08.2011 @ 10:56 Life hacker

    Как спасти отношения?: …и почему этот вопрос абсурден
    Спасти отношения — себя потерять
    Пришло тут недавно письмо… http://t.co/fRQHcZv

  2. 28.08.2011 @ 10:56 Вера Викашева

    Как спасти отношения? http://t.co/JRJLMle

  3. 28.08.2011 @ 11:04 Елена Галямина

    Как спасти отношения?: …и почему этот вопрос абсурден
    Спасти отношения — себя потерять
    Пришло тут недавно письмо… http://t.co/Shd8slc

  4. 28.08.2011 @ 13:21 Элис

    Как спасти отношения?: …и почему этот вопрос абсурден
    Спасти отношения — себя потерять
    Пришло тут недавно письмо… http://t.co/Shd8slc

  5. 30.08.2011 @ 18:54 Евгения Королёва

    Знаете, можно, конечно, чуть что — бросать одни отношения и, как в омут. с головой бросаться в новые. Да только с возрастом понимаешь, что в этом нет никакого смысла. Потому что, бросая одни отношения из-за неразрешенных проблем, в новых ты найдешь то же самое. Так и будет преследовать тебя этот день сурка. пока не поймешь, что дело не в партнере, а в твоей способности СОХРАНЯТЬ отношения не смотря ни на что. Вот когда этому научаешься, тогда понимаешь, что ты мог сохранить любые из тех отношений, которые у тебя были, и с любым (или почти с любым) из своих прежних партнеров ты мог быть счастлив. А вы говорите — выбросить битую вазу. Да склеенные трещины только укрепляют отношения!!!

  6. 01.09.2011 @ 05:24 Vitaliy

    Спасти отношения — себя потерять | Саморазвитие http://t.co/ps7K8fz с помощью @Bimerman

  7. 01.09.2011 @ 07:34 Fanya Vanya

    Спасайте душу, а не отношения http://t.co/R49J3Z7

  8. 03.09.2011 @ 05:19 Anassa

    обожаю эту статью,аж второй раз захотелось прочесть! ) Е. Королёва тоже в чём-то права, поэтому если сложить мнение автора и Е.К., то получим: отработав от и до предыдущие отношения (отработав своё эго (а кто не понял автор статьи очень чётко это показал)) получаем новые, более сильные. склееная ваза будет вашим козырем, если над склеиванием будут работать двое (а фактически это работа над самим собой каждого) иначе самобичевание получается какое-то

  9. 14.09.2011 @ 01:37 Elizaveta Mirnya

    Спасти отношения — себя потерять | Саморазвитие http://t.co/GN6r0YV с помощью @Bimerman

  10. 14.09.2011 @ 01:37 Elizaveta Mirnya

    Спасти отношения — себя потерять | Саморазвитие http://vk.cc/pQ4xV

  11. 23.09.2011 @ 15:56 Alisa

    Спасти отношения — себя потерять | Саморазвитие http://t.co/pHyneY5Z с помощью @Bimerman

  12. 30.09.2011 @ 07:43 Oleksandr Drozd

    Спасти отношения — себя потерять? http://t.co/suESAGyZ


Поделитесь своими мыслями

Ваш e-mail не будет опубликован

Авторские права © 2010-2018 Selfcreation.ru - Саморазвитие. Развитие личности |Личностный рост. Самопознание | Реклама на сайте | Карта сайта

Использование любых материалов с этого сайта должно сопровождаться обратными ссылками

Все права на изображения и тексты принадлежат их авторам.

Политика конфиденциальностиПользовательское соглашение